Czy doświadczyłeś kiedyś lęku związanego z randkowaniem? Nie jesteś w tym sam. Te wskazówki zatwierdzone przez terapeutów mogą pomóc Ci nawigować w świecie randek z większą pewnością siebie.
Czy widzisz siebie w tych przykładach? Zuzanna od kilku godzin czuje się niespokojna, ponieważ jej nowy znajomy nie skontaktował się z nią, mimo że spotkanie było udane. Minęły już dwa dni, a ona wciąż zastanawia się, czy coś zrobiła nie tak.
Marek żyje w ciągłym strachu, że osoba, z którą się ostatnio spotyka, przestanie go lubić tak po prostu. Zgadza się na wszystko, co jego partnerka chce robić, bo boi się, że nie będzie lubiany, jeśli się z nią nie zgodzi. Liczy na związek i za wszelką cenę chce pokazać się z dobrej strony.
Te przykłady mają jedną wspólną cechę: lęk związany z relacjami. Istnieje wiele powodów, dla których ludzie doświadczają lęku podczas randkowania. Czasami wynika to z bolesnych doświadczeń randkowych z przeszłości, a czasami wydaje się, jakbyśmy byli zaprogramowani, aby od początku odczuwać lęk i strach.
Trudności w randkowaniu nie są spowodowane czymś w Tobie, co jest nieodwracalnie wadliwe. Jeśli doświadczyłeś traumy związanej z relacjami (każde doświadczenie, które było przytłaczające, bolesne, szokujące i zarejestrowane jako „niebezpieczne” dla naszego układu nerwowego, jest traumą, niezależnie od tego, jak duże czy małe było), bycie wrażliwym w związku może ujawnić niezagojone rany. Traumatyczne doświadczenia sprawiają, że jesteśmy nadmiernie czujni. Lęk jest próbą naszego układu nerwowego, aby szukać bezpieczeństwa.
Idąc naprzód, te kroki mogą pomóc Ci poprawić lęk, nie opierając się, gdy się pojawi:
- Otaczaj się emocjonalnie bezpiecznymi ludźmi. Bezpieczeństwo odczuwa się w ich obecności, języku ciała i „energii”. Bycie w otoczeniu emocjonalnie bezpiecznych ludzi pomaga uregulować nasz układ nerwowy. Podczas randkowania skup się na tym, jak się czujesz w obecności tej osoby. Czy czujesz się wystarczająco bezpiecznie, aby być sobą?
- Proś o to, czego chcesz i potrzebujesz. Mów o swoich preferencjach, nadziejach i oczekiwaniach. Wiele z nas nie ujawnia swoich potrzeb ze strachu i dyskomfortu. Jest to zrozumiałe z perspektywy informowanej o traumie i nie powinno być piętnowane, lecz raczej badane. Czy czujesz się komfortowo, wyrażając emocje, gdy jesteś zły lub smutny? Jeśli twój partner jest zdenerwowany, czy czujesz się nieswojo i chcesz unikać interakcji? Czy możesz podzielić się swoimi potrzebami i oczekiwaniami bez strachu? Potężne indywidualne różnice wynikające z przeszłych doświadczeń, wychowania w dzieciństwie i norm kulturowych, wśród wielu innych czynników, rządzą odpowiedziami na te pytania.
- Przetwarzaj ból z przeszłych związków w terapii, aby nie wpływały na Twoje obecne doświadczenia randkowe. Czasami wartość związku staje się jasna po jego zakończeniu. Daje nam to okazję do nauki, rozwoju i przełamania wzorców, których wcześniej nie byliśmy w stanie przełamać. Nie każda osoba, w którą się zakochujemy, będzie „tą jedyną”. Czasami ból popycha nas do poruszania się w innym kierunku. W naszych rozczarowaniach, złamanych sercach i zdradach są lekcje do nauczenia.
- Dąż do bycia nieosądzającym. Jeśli chcesz zmienić siebie lub sytuację, nieosądzająca perspektywa jest dobrym początkiem. Jeśli patrzysz na siebie z współczuciem, czy możesz lepiej zrozumieć siebie? Zmiana następuje w mikro-chwilach świadomości i świadomej decyzji o wyborze inaczej.
- Zachowaj poczucie własnej wartości. Nie zapominaj o swoich hobby, przyjaciołach, pracy i rodzinie, gdy spotykasz się z kimś nowym. Chcemy i potrzebujemy bliskości w związkach, ale równowaga jest niezbędna. Zbyt duża bliskość tworzy fuzję i potencjalną utratę siebie. Z kolei zbyt duża odrębność tworzy dystans i rozłąkę.
- Staraj się minimalizować dogadzanie innym. Porzucenie siebie, aby uzyskać akceptację innych, jest oznaką reakcji na traumę, zwaną także uległością. Jest to częsta odpowiedź na traumę z dzieciństwa. Możesz doświadczać tego mechanizmu radzenia sobie, jeśli często jesteś samoświadomy, unikasz konfliktów, masz trudności z mówieniem „nie” lub często mówisz innym to, co chcą usłyszeć.
- Bądź świadomy samotności i tego, co ona dla Ciebie oznacza. Czasami samotność nie wynika z tego, że nie ma się wokół innych, ale z tego, że nie czuje się wystarczającego emocjonalnego połączenia z nimi. Może to mieć początek w dzieciństwie, jeśli czułeś się niewidzialny. Może również zacząć się w dorosłości po znaczącej emocjonalnej stracie. Trauma może skłonić nas do wycofania się od innych, aby uniknąć dalszego bólu. Intymność emocjonalna polega na wiedzy, że jest ktoś, do kogo można się zwrócić po wsparcie, połączenie, miłość, bycie widzianym i zrozumianym. Kto jest obecnie opiekuńczy w Twoim życiu? Jeśli jeszcze nie masz nikogo, zacznij opiekować się sobą. Bądź uważny na własne uczucia, potrzeby, nastroje. Przyjmij je z ciekawością i współczuciem. Następnie podejmij małe kroki, aby połączyć się z innymi, którzy wydają się bezpieczni.
- Randkowanie może wywoływać lęk i wyzwalać reakcje na traumę. Bycie współczującym wobec siebie i zwiększanie wglądu w swój lęk może pomóc Ci lepiej nawigować w świecie randek. Powodzenia na zewnątrz! Świetnie sobie radzisz.
W tym artykule skupiliśmy się na zrozumieniu, jak przeszłe doświadczenia i traumy wpływają na obawy związane z randkowaniem. Zwróciliśmy uwagę, że trudności w tworzeniu relacji nie są wynikiem nieodwracalnych wad osobowości, a raczej skutkiem nierozwiązanych problemów z przeszłości. Jeśli temat Cię zainteresował warto przeczytać również: Wpływ traumy na związki
